AQUÍ TE AMO.

Aquí, a lado del río junto a los oscuros pinos, es donde el viento me desenreda el olvido. Pasan días iguales sin ningún tipo de esperanza a que vayamos a salir inertes de esta prisión pura heredera del día destruido. Yo solo quiero salir de este bucle, de esta confusión tan enorme que hay en mi alma.

Ayer creí escuchar gaviotas desde mi puerto vacío, estás demasiado alejado. Amo lo que no tengo, temo por lo que quiero.

Suena, resuena el mar lejano, recuerdo la vez primera que noté tu mano sujetando la mía, la noche se volvió espléndida, ya nada ni nadie me importaba, éramos tú, yo y la música.

Tus ojos, tus labios, nuestros cuerpos, esos besos que jamás se dieron, esa inocencia, mi corazón sin rumbo al borde del precipicio. A veces amanezco, y hasta mi alma está húmeda.

En este puerto vacío y olvidado me quedo a la espera 
de tus besos que me fueron robados, a la espera de alguien que sepa amarme. Aquí en la orilla del mar del recuerdo, me sentaré, mirando al horizonte, esperando. Desde allí te amé, te amo y te seguiré amando sombra del pasado. Vuelve pronto.

XVIII. Basado en un poema de Pablo Neruda.

Pólvora.

¿No habéis sentido alguna vez esa calidez de haber alcanzado tus propósitos y sin embargo, no poder compartirlo con quien más te gustaría?

Es una sensación inquietante. Más que nada porque tú te sientes radiante, quieres correr, gritar y hacer todo aquello que no has podido hacer durante tanto tiempo, pero cuando miras a tu alrededor comprendes que lo que para a ti ha supuesto una total liberación, para el resto no ha significado nada. O aún peor, aquellas personas que más quieres e incluso admiras y que no han podido llegar a lo que más anhelaban aún habiendo trabajado como ningún otro.

Cuando esto sucede, es decir, todos estos acontecimientos se entremezclan hacen que sienta pura frustración. Y es que en esta vida todo conduce a ella. De todo es sabido, que la frustración deja un amplio camino a ese burdo sentimiento que produce en nosotros esa "incapacidad" o ese "me siento inútil". Claro está:  te sientes inútil para ayudar a los que más quieres e incapaz de transmitir tu entera felicidad por haber superado tus objetivos.

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¿Quiénes sois?

Siempre acudís a mi llenando mi vida de calidez, de esperanza, de alegría.

Hacéis que me sienta bien incluso que crea que me conozco.

Pero luego sin razón (al menos que yo pueda encontrar) me abandonáis, os marcháis sin darme tiempo a reaccionar. Lo tenía y ahora no “se esfumó”.

Vacía, sin vida, en medio de la nada, sin nombre sin hogar, olvidada. ¿Cómo se puede perder tanto?

Y es en ese momento cuando puedo vislumbrar la realidad y darme cuenta de que he manipulado todo. Nada ha sido verdad, pero parecía tan real todo…

¡Vosotros actuáis con tanta tranquilidad!

Sois despreciables, por qué razón lo habéis hecho, no merezco esto o ¿tal vez sí?

Por vosotros vuelvo a la realidad, entreabro los ojos, ¡no quiero pero necesito verla! me siento confusa. Poco a poco me voy acercando a ella, sigilosa. Cuando llego a su altura me veo reflejada, siento vergüenza al verme, no me reconozco, ¿quién soy yo? no lo sé. Mientras tanto,el aire frío me acaricia la nuca. Trae un mensaje consigo. <<La culpa es tuya>>.

Sin gracia.

¿Sois personas que rápidamente se sienten cautivados por algo que acaban de encontrar? ¿Lo quieren aunque lo desconozcan por completo?

Esta canción es otra de tantas, con un ritmo pegadizo, un video no muy revolucionario, y mensajes bastante normales, pero aun así, desde que descifré lo que significaba para mí, me ha acabado gustando.

Se trata de la canción Perfect Places de la artista Lorde,la cual se hizo popular por su otro single titulado Royal.

No escucho nunca su música, tampoco me convence lo que hace, pero siento cierta simpatía por ella ya que le encuentro cierto parecido con Arya Stark, no se puede negar😁.

En fin, cada uno le encontrará un significado a la canción. 

La canción habla de aquellas "noches sin gracia".

Cuando te reunes con tus amigos y se hace siempre lo mismo. La rutina que todo acto encierra en sí mismo, al fin y al cabo siempre nos vemos acorralados por el grupo, tenemos que hacer todos lo mismo, realmente sientes que lo tienes todo pero en el fondo sabes que no.Estás desconforme pero no sabes el porqué. Vives y mueres todas las noches.

Sal de casa, bebe tanto como puedas, eres joven.No pienses en nada, qué más da. 

Baila y olvidate de todo, siéntete bien. 

De todas formas, por más que consumas jamás lograrás acallar esa voz dentro de ti que te pide más y más. 

Es ella la que a la mañana siguiente solo te recordará los peores momentos de la noche, para que cuando te pregunten ¿qué tal lo pasaste? Solo puedas decir, "Otra noche más sin gracia".

Interprétalo como quieras, pero aprecia de una vez lo que tienes.

Julie Gr.

A new song.

Buenos días , ya sé que no me conoces, no sabes cómo soy, ni tampoco cómo me llamo, pero temo comunicarte que considero mejor para ambos, que esto siga siendo así.

Mucha dudas albergarán tú cabeza en cuanto hayas abierto esta carta, pero por favor, ruego que sigas leyéndola, al menos, hazlo por un pobre servidor que se ha tomado el tiempo de escribirla.

Me ha llevado mucho tiempo no creas, no soy de esas personas que escribe cientos y cientos de palabras a la perfección, como si hubieran nacido para ello. Ojalá. Yo no soy así. Mis sentimientos no están ordenados, ni tampoco tengo claro que es lo que quiero escribir, pero mi mente me grita ¡escribe! y yo le hago caso. Tampoco tengo gran cosa que hacer, salvo desatascar el váter del piso de arriba, fregar el techo, quitar el mueble de la ventana, limpiar la ventana de la puerta, saltar hacia delante y mirar el cielo desde arriba, nada importante en realidad, salvo ver pasar la vida.

Ay la vida, que complicada y preciosa es a la vez. A veces no entiendes nada y otras veces todo. ¿Sabes cómo me di cuenta de que ya no era tan pequeño ni tampoco tan mayor?

Pues simplemente con una canción.

 Una canción que había escuchado cientos de veces, realmente no me disgustaba, pero tampoco adoraba, era simplemente una canción, cantada tal vez por alguien famoso, no lo sé.

El caso es que, hace poco tiempo la volví a oír, fue como volver a conocer a un viejo amigo, según la iba escuchando me sentía completamente identificado con lo que decía, ¿cómo ese cantante sabía tanto de mi vida?, ¿mi futuro había estaba escrito siempre en esa canción, por qué ahora lo entendía y antes no?

La respuesta es simple, el tiempo avanza.

¿Sabes lo bueno de esto? Pues que cualquier cosa, que ahora veas como un enorme muro de roca negra, tan alto, grueso y feroz como tu peor pesadilla, pasará. No quedará resto de él, se esfumará.

Realmente, creo que yo daba mucha importancia a cosas que no la tenían, ¿y sabes por qué? porque no tenía problemas más grandes. Ojalá en vez de haberme estado preocupando de esas cosas insignificantes (que a veces me quitaban la vida y el sueño), hubiera estado que sé yo, disfrutando; viendo un amanecer, descansando o practicando mi escritura.

Hubiera logrado vivir muchas cosas más, o tal vez no, las elecciones incorrectas producen a veces resultados correctos y al contrario. Es absurdo lo sé, pero se justifica en que de todo en esta vida se aprende, si no le hubiera dado importancia a algunas cosas ahora no te podría decir que no vale la pena hacerlo, ¿no crees?

Todo tiene un momento, todo esta conectado y al final encaja a la perfección, hay personas que le llaman destino, yo no creo que se le deba dar ningún tipo de calificación al futuro. El futuro es el presente, y quien crea tener el futuro planeado, no tiene ni puñetera idea de la vida, espero que me perdones por la grosería. Como decía antes, todo tiene un momento, y es en ese momento en el que tú decides lo que hacer, tomas tu camino y sigues hacia delante.

Soy un soñador, me parece maravilloso este mundo, cada cosa tiene un motivo y un porqué, simplemente hay que buscarlos.

Estar atentos, dispuestos, con los oídos abiertos y preparados, porque tal vez y solo tal vez, en ese momento, estará sonando una canción: tú canción.

Ruth L.Pinar

I.Nadie.

Mi historia comienza aquí, utilizando un simple portátil, escuchando una sencilla melodía y en compañía de mi estufa.

Es gracioso como el calor que irradia me reconforta, como un abrazo.

¿Por qué comienzo a escribir? porque me parece una buena forma de hablar solo sin que te acusen de loco. Además de poder imaginar y contar todo lo que me plazca sea mentira verdad o esté bien redactado o no.

La parte más difícil viene cuando quieres que alguien lea lo que has escrito. Ya me ha pasado varias veces, mando mis escritos y cartas, nadie me contesta, la frustración se va acumulando en mí. Tal vez no sea lo mejor que se me de, me crea una gran confusión porque yo creía firmemente que era bueno en esto.

Pero claro si lo dejo, es como obstruir una forma que tengo de comunicar mis sentimientos y emociones, soy adicto a la escritura. Además no tengo otra cosa que hacer, no se me da bien nada, carencia de talento me decían.Tan siquiera sé no hacer nada, me resulta muy aburrido, me invade incluso la tristeza. No saber aprovechar nada de lo que me pasa, soy malo hasta para aprovechar las oportunidades que me blinda la vida.

A esto me refería cuando hablo, hablo y no cuento nada interesante, pero esto le pasa a muchísima gente, solo hay que contar las conversaciones inteligentes que puedes llegar a tener en un día entero, 24 horas. Tampoco soy quién para juzgar esto.

                                                             ··~··

                                                 

 Vivo en un enorme caserón, pero realmente mi vida se desarrolla en cuatro paredes, de hecho se me ha olvidado hasta el aspecto que tiene el resto de la casa. Cuando pienso en ella lo veo todo negro. También se me olvida quién soy, pero esa es otra historia.

Un recuerdo olvidado.

Mi nombre es Rebeca, estos últimos meses han sido demasiado agitados para mí, de hecho he dejado de hacer muchísimas de las cosas que más me gustan, entre ellas; escribir.
Como digo siempre no sigo ningún tipo de plan, escribo lo que me apetece. Pues bien comencemos con esta "historia".
Esta tarde estaba ordenando algunos libros de mi habitación, cuando se me calló uno al suelo y apareció una carta arrugada, reconocí mi letra. Una carta escrita por mí, que databa del año pasado, un año tan solo y no me acordaba de ella. Decía así:

No tengo fuerzas ni motivación para escribir, mi alegría de vivir se ha esfumado, dejando un rastro de ceniza y soledad.
Sabía que este verano iba a ser duro, repleto de mentiras y medias verdades. ¿Y todo para qué?
Para ocultarme de la realidad y vivir del pasado, confundida.
No quiero  dejar de ser yo, jamás, no entiendo porque estoy sola, todo ha cambiado y no sé el porque.
Tengo esperanza, creo que todo puede mejorar, no quiero rendirme. 
Mi opinión sobre algunas cosas es firme. Creo que la etapa de la niñez está desapareciendo estamos criando a personas egoístas que no van a utilizar su imaginación, caprichosos a más no poder, fruto de esta nueva era.
La era del progreso, MENTIRA, individuos que no razonan,no piensan, no valoran lo que tienen a su alrededor, eso, es retroceso.
El mundo se está convirtiendo en un chiste de mal gusto, somos manejados como marionetas.
Me niego a creer que la diversión está en consumir, me niego.
Todo lo que he escrito tal vez no tenga ningún sentido, admito que no soy buena escritora, pero escribir es mi única forma de encontrar el sentido de las cosas tratando de tranquilizar mi espíritu y por supuesto, de ayudarme a olvidar.


Al terminar de leerla no pude de parar de reir, cuanto he cambiado. Ya no soy como era, tal vez si que me haya rendido, ahora no tengo las ideas tan claras ni tan siquiera tengo tiempo para dar un sentido a mi vida.Eso es lo que hace con nosotros el tiempo, nos apaga en todos lo sentidos.Antes creía que podía cambiar el mundo, ahora no tengo nada de ilusión. Tal vez lo que provoca esto no sea el tiempo, sino la realidad.

Julie Gr.